 Wysłany: Sob 22:24, 12 Sie 2006 Temat postu: Kawały o Jasiu |
|
| 1.
Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do mamy: - Dzieci się śmieją, że mam duże zęby. Na to mama: - To nie prawda Jasiu, ale idź już stąd, bo rysujesz podłogę. 2. Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do mamy: - Dzieci się śmieją, że mam duże uszy. Na to mama: - To nie prawda Jasiu, ale idź stąd, bo robisz przeciąg. 3. Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do mamy: - Dzieci się śmieją, że jestem wampirem. Na to mama: - To nie prawda Jasiu, ale jedz barszczyk, zanim skrzepnie. 4. Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do mamy: - Dzieci się śmieją, że mam dużą głowę. Na to mama: - To nie prawda Jasiu, ale teraz weź berecik i idź kupić 5 kilo ziemniaków. 5. Jasiu pyta mamę: - Gdzie są moje okulary? - Pewnie tata wyniósł do piwnicy, bo myślał, że to rower. 6. Babcia bawi się z Jasiem w piaskownicy. W pewnym momencie widzi, że Jasiu coś je. - Co jesz, Jasiu? - Mięsko. - A skąd masz? - Samo przypełzło. 7. Mama mówi do Jasia: - Przestań obgryzać babci paznokcie, bo każę zamknąć trumnę. 8. Jasiu mówi do ojca: - Twój stary był popierdolony. Na to ojciec: - Mój? Chyba twój! 9. Jasiu jechał do szkoły na byku, ale spadł z niego w pewnym momencie. Potem na lekcji Pani zapytała go: - Jasiu, ile jest dwa razy dwa? - Pięć. - Jasiu, coś ty z byka spadł?! - Tak, na zakręcie... 10. Z okazji Dnia Matki Pani zadała dzieciom pracę domową na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia dzieci odczytują swoje wypracowania, opisują jakie mamy są dla nich dobre, jak się o nich troszczą, podają liczne przykłady. Wreszcie przyszła kolej na Jasia: - Wczoraj byli u nas goście. Matka kazała mi iść do kredensu i przynieść dwie butelki wódki. Poszedłem, patrzę i wołam: "Matka, jest tylko jedna! Drugą ktoś wypił! 11. Pani pyta Jasia jakie zna żywioły. - Ogień, woda i wódka - odpowiada Jasiu. - Ogień, woda... Ale wódka? Co ty Jasiu wygadujesz? - No bo kiedy ojciec wraca pijany, to matka zawsze mówi: "Patrz, stary znów w swoim żywiole". 12. Pani zapytała dzieci, jak chciałyby pomalować salę? Zgłasza się Kasia: - Ja chciałabym pomalować sufit na żółto, jak słonko. - Dobrze, Kasiu. A ty Przemku, jak chciałbyś pomalować salę? - Ja chciałbym pomalować podłogę na zielono, jak trawkę. - Dobrze, a ty Jasiu? - Ja też chciałbym, żeby sufit pomalować, jak słonko - na żółto, podłogę na zielono, jak trawkę, a przez środek pierdolnąć czarny szlaczek. Pani się zdenerwowała, zaprowadziła Jasia do dyrektora i mówi: - Pytam go, jak chciałby pomalować salę, a on mówi, że chciałby, aby sufit pomalować na żółto, jak słonko, podłogę na zielono, jak trawkę, a przez środek pierdolnąć czarny szlaczek. Dyrektor pokręcił głową: - Jasiu, ale to by chujowo wyglądało... 13. Do klasy Jasia przyszedł na wizytację dyrektor. Usiadł w ławce z Jasiem. Pani pisała po tablicy, w pewnym monecie upadła jej kreda, a kiedy schyliła się, żeby ją podnieść i wypięła się w stronę dyrektora, ten westchnął: - Ale dupa... Pani wyprostowała się i pyta Jasia: - Co tu jest napisane? - Ale dupa. - Siadaj, jedynka. Jasiu siada i obrażony zwraca się do dyrektora: - Jak nie wiesz, to nie podpowiadaj. 14. Pani na lekcji kazała Jasiowi ułożyć zdanie używając dwa razy słowa "pięknie". A Jasiu: - Pięknie, kurwa, pięknie! 15. Jasiu strasznie klął, a na lekcję miał przyjść dyrektor, więc Pani kazała mu siedzieć cicho i nie odzywać się. Dyrektor przyszedł na wizytację i prosi dzieci: - Wymieńcie wyraz na literkę „m”. Zgłasza się jakiś chłopiec i mówi: - Mama. - Dobrze, a teraz powiedzcie mi słówko na „t”. Zgłasza się dziewczynka: - Tata. - Dziękuję. A teraz proszę słowo na „k”. Pani wystraszyła się, widząc, że Jasiu podniósł rękę. - No, mów, Jasiu – zachęca dyrektor. - Kamień. - Dobrze, Jasiu. – mówi dyrektor. Pani : - Uff... A Jasiu: - Ale kurwa, taki wielki! 16. Jasiu strasznie klął, a na wizytację do klasy miał przyjść dyrektor. Pani bała się, żeby nie wyskoczył z jakimś brzydkim słowem, więc dała mu rower i kazała iść pojeździć. Przyszedł dyrektor i prowadzi lekcję. Pyta dzieci: - Co to jest: zielone, skacze po wodzie i zjada je bocian? Nagle otwierają się drzwi, wpada Jasiu i woła: - Ża... ża... ża... - Dobrze Jasiu, mów. - Żajebali mi rower! 17. Jasiu strasznie klął, a do szkoły miał przyjechać wizytator. Pani powiedziała w klasie, że jak Jasiu użyje jakiegoś brzydkiego słowa, to dziewczynki mają natychmiast wyjść z sali. Przyjechał wizytator i pyta: - Co tam u was nowego w mieście słychać? Jasiu podnosi rękę. Pani i wszystkie dzieci patrzą na niego przestraszone. - No, proszę, mów – zachęca wizytator. - Burdel budują! Dziewczynki wstały i - tak jak było umówione – wychodzą z sali. Na to Jasiu: - A wy kurwy gdzie? Tam dopiero fundamenty stawiają! 18. Pani kazała napisać Jasiowi na tablicy „ćwir, ćwir, ćwir, ćwir...”. Jasiu napisał: „cip, cip, cip, cip...”. Pani się zdenerwowała i kazała mu to zmazać. - Ale nie ma gąbki... - To zliż językiem! Potem Jasiu wraca ze szkoły i ojciec się go pyta, dlaczego jest taki brudny na twarzy. - Ty też byś był, gdybyś się tyle cip nalizał... 19. Pani pyta Jasia: - Gdzie leży wieża Eifla? - Nie wiem, ja jej nie brałem. Pani się zdenerwowała i kazała przyjść z ojcem do szkoły. Na drugi dzień przychodzi Jasiu z ojcem. Pani mówi: - Spytałam syna, gdzie leży wieża Eifla, a on mi na to, że nie wie, bo jej nie brał! - Ale proszę pani – odpowiada ojciec – on naprawdę nic takiego do domu nie przynosił. Pani rozpłakała się i pobiegła do dyrektora. Tam zrelacjonowała całą rozmowę. - Który to ten Jasiu? - Ten z piątej „a”. Dyrektor myślał przez chwilę, wreszcie mówi: - Niech pani da spokój, jak ukradli to już nie oddadzą. 20. Pani zapytała na lekcji Jasia: - Kto zburzył Bastylię? - To nie ja proszę pani! Pani się zdenerwowała i kazała przyjść z ojcem do szkoły. Nazajutrz przychodzi Jasiu z ojcem. Pani mówi: - Spytałam syna, kto zburzył Bastylię, a on mi odpowiedział, że to nie on. - Syn nie kłamie, to na pewno nie on! Pani załamała się, pobiegła do dyrektora i opowiedziała mu wszystko. - Który to ten Jasiu? - Ten z piątej „a”. Dyrektor myślał przez chwilę, wreszcie mówi: - Trudno, odbuduje się za pieniądze z komitetu rodzicielskiego... |
|